BAJAJ: MOVING FORWARD

Buat gw, kendaraan satu ini msk dlm salah satu kendaraan yg menyebalkan, selain Metromini. Brbagai alasan yg menempatkan bajaj msk dlm kategori "Most Ngeselin Vehicle". Yang paling sering, belok kanan ato kiri seenak jidat. Biasanya, mrk yg udah tahu kelakuan para Bajaj Driver ngerti, bajaj yg mepet2 kendaraan kita, itu tandanya doi mo belok.

Lampu sen yg ada di blkng kendaraan sbenarnya cuma buat "pemanis" aja. Biar gaya, tp jg biar gak ditangkep DLLAJR. Krn lampu sen cuma sekadar hiasan, kalo mo belok kanan ato kiri, sang Driver memfungsikan kakinya: kalo mo belok kanan, yg diangkat keluar jendela adalah kaki kanan, begitu sebaliknya. Jd lucu bgt kalo ngeliat Bajaj Driver mo belok, yg kelihatan dari blkng jempol kakinya yg melambai2.

Ada juga sih yg agak "sopan". Kalo belok pake tangan. Sayang kadang2 tangannya itu sering nampar kepala orang: plok! Gara2 sang Driver terlalu semangat utk belok plus ngambil momentum belok yg rada2 sulit di tengah keramaian.

Cara manggil bajaj beda2 menurut KUBMB alias Kamus Umum Bahasa Manggil Bajaj.

"Bang! Bang! Bajaj," ada yg manggilnya rada sopan begitu.

Ada yg manggilnya begini: "Jay! Jay!" Kalo manggilnya model begitu, please be carefull yg nongol bkn bajaj, tapi kalo gak Jay Subiayakto ya Dimas Jay deh.

Yg salah kalo manggil bajaj dg begini: "Baj! Baj!" Itu sama saja melakukan perusakan nama kendaraan. Lagi pula intonasinya jg jd gak asyik didengarnya.

Bajaj jg memekakkan telinga. Buat Nenek2 & Kakek2 yg sdh lbh dulu budeg, akan semakin budeg kalo naik kendaraan asli India ini, krn "sound system" yg dihasilkan dr engine bajaj memberikan nuansa indah di kuping. Jgn heran kalo kita lg conversation di bajaj sering teriak2. Yg paling enak kalo lg pacaran. Di bajaj gak perlu jurus merayu, stop speaking, yg aktif bekerja adalah tangan dan bibir.

Kalo gw baca di sejarah gokil karya Prof. Brill, bajaj mngkin sdh ada sejak zaman PD ke-2 kali. Selain jeep, bajaj jd kendaraan perang yg membawa tentara Amrik menembus Vietnam. Kalo biasanya bajaj cukup tiga penumpang, buat tentara Amrik cuma cukup satu bajaj satu orang. Maklum badan tentara kan gede2. Udah gitu bw senjata kaliber pula. Komplet seseknye deh! Coba bayangkan kalo satu peleton naik bajaj, menembus jln Hon Chin Minh, meliat-liuk mengindari bom. Wih! seru bgt! Persis pembukaan film James Bond: Quantum of Solace.

Selain sbg kendaraan perang, bajaj jg jd kendaraan elit di era 60-an. Kalo naik bajaj serasa naik Innova tipe V. Gemuk dan menggemaskan. Rasanya pengen nyubit-bit! Bedanya, Innova ada penyejuk ruang, bajaj ada angin sepoi2 yg masuk lewat jendela2 yg lebar2 itu. Dg pendingin & pengharum ruang, mrk yg naik Innova jd bisa ngorok. Sementara kalo bajaj, tidur gak akan pernah pules, apalagi sampe ngorok, krn setiap saat sang Driver bs menikung tajam. Sometimes kalo bajaj dilewati truk sampah, "keharuman" sampah2 itu akan tercium dg seketika.

Friends, elo boleh sebut gw ambigu. Di satu sisi gw sebel bgt dg kendaraan yg dari dulu sampe skrng rodanya msh tiga ajah, gak nambah2 ini. Di sisi lain, ada kerinduan kalo bajaj gak ada di jln pas gerimis tiba. Soalnya, buat gw, bajaj kendaraan penganti ojek kala wkt hujan. Buat nyelip2, putar haluan menerobos jlnan verboden, bajaj sama kalibernya dg ojek. Gak mungkin dong taksi spt itu? Nah, di sinilah positioning bajaj jd okeh pny. Dg uang yg pas2an, kita bs menikmati kendaraan gokil sampe kuping kita budeg. Moving forward duhai my Bajaj! Keluarkan jempol kakimu selagi tangamu gak mampu.